Hoje parei pra pensar. 

Quando abri meu e-mail, não fiz o que faço todo dia, deixando o cérebro ir no automático. Eu parei e prestei atenção no meu endereço de e-mail. Aquele que eu uso para praticamente tudo, sabe? O que eu preciso ditar para as pessoas, porque ninguém entende o significado e acha que alguma coisa pornográfica está escrita ali. Eu queria contar a todas as pessoas que já me perguntaram porque eu escolhi esse endereço de e-mail, a história por trás disso. 

Mas eu não conto. 

Aí eu lembrei de você. 

Na verdade, sem querer, todos os dias eu penso em você. 

Meu cérebro tem um lugar especial, onde ele sempre vai quando está se sentindo inseguro, e encontra conforto lá. Esse lugar é onde estão guardadas todas as memórias com você. Estão ali reunidas todas as gargalhadas que demos juntas, todas as histórias sem pé nem cabeça que inventávamos e todas as piadas internas que, eu tenho certeza, ninguém mais entenderia. 

Olhando pro meu endereço de e-mail, comecei a pensar em todas as partes da minha vida que só existem por sua causa. Posso afirmar com certeza que é mais que 50% de tudo o que vivi, tudo de importante que vivi depois que te conheci. Estou escrevendo por sua causa, porque senti sua falta e decidi falar sozinha, ir naquele lugar confortável do meu cérebro, sentar ali por uma hora e só deixar as memórias passarem como numa apresentação em slide. Uma memória atrás da outra. Uma memória boa, uma não tão boa assim. Uma memória muito boa. Um momento em que você, e só você, esteve ali para me amparar quando eu pensei que o mundo inteiro estava caindo na minha cabeça, e eu nunca poderia segurá-lo sem a sua ajuda. Sinto que, na verdade, você tirou o peso dos meus ombros, nessas horas, e o colocou inteiro nos seus. Porque você segurava nós duas, equilibrava as dores que eu não conseguia suportar e as tomava como suas. Você sempre apareceu quando eu precisava, quando eu estava me sentindo pra baixo, e também quando eu estava me sentindo feliz demais e precisava de você para comentar todo tipo de coisas boas como você fazia. 

Eu parei pra pensar, e lembrei de como você é bonita. 

Uma pessoa bonita. Por fora, você tem os olhinhos pequenos, o sorriso avantajado - mas só para quem merece - o corpo minúsculo, tão inadequado para a quantidade de sentimentos bons que você carrega consigo. Mas deve ser proporcional, no final das contas, porque o tanto que você tem, você distribui, e sempre está precisando de mais. De mais afeto, de carinho e de pessoas ao seu lado. 

É por isso que eu estou aqui, e sempre vou estar aqui, mesmo você não vendo; eu sei que você sabe disso, independente da distância e toda a confusão que é a vida. 

Eu parei pra pensar, e senti sua falta como nunca havia sentido antes. 

Eu parei pra pensar, e estou pensando até agora. 

Eu parei pra pensar, e comecei sorrindo. 

E acabei chorando.

eu te amo. 

Eu quero flores. 

Quero comida na cama, cachorro pulando nos lençóis, farejando. Quero sentir o cheiro de café logo pela manhã, abraçar teu corpo quente, seminu. Quero tranquilidade, uma música no fundo, dançar pela casa. Quero ter um bom dia, aprender a arranhar o violão, entrar para a academia, mas nunca ir, porque na verdade você gosta do meu corpo como ele é, e eu nunca quis mesmo perder aqueles três quilinhos que estão circulando por aqui. Quero sorrir com um gesto bobo, sonhar acordada. Quero vinho às três da tarde, banho de chuva à meia-noite. Quero uma vida pacata, numa casinha apertada, onde nossos livros se amontoam pelos cantos, pois não cabem mais estantes nos corredores. Quero cheiro de torrada enchendo minhas narinas e aquela sensação de que já fiz isso mil e uma vezes, mas estou disposta a contar muito mais. Eu quero seu cheirinho na minha camiseta favorita e todos os seus horários decorados na minha mente, porque meu calendário está adaptado para receber suas folgas. Eu quero você de manhã, acordando comigo, e de noite, me contando como foi seu dia. Quero assistir nosso filme favorito pela quarta vez na mesma semana e ainda rir nas partes mais bobas. Quero uma vida. Qualquer vida, só aquela vida onde você é o centro e a marginal. Onde você é quem faz o sinal e eu vou, deito-me na cama e me torno um pedaço de você, uma vida. 

Esses dias aí eu tava pensando sobre últimas palavras. É foda pensar sobre isso, porque quanto mais a gente pensa, mais a gente fica pensando sobre isso. É como um ciclo vicioso, e é chato, porque pensar sobre isso faz crescer uma paranoia dentro da gente. Minha vó acabou de me perguntar se eu vou comprar o pão e eu disse que não, aí entrei em casa. Parei, olhei pra trás e pensei: essas não podem ser as últimas palavras da minha avó pra mim. Não é possível. Mas é possível sim. Acontece muito mais do que a gente pensa, porque na verdade quase ninguém vive falando coisas poéticas por aí, então a chance de ter uma delas como última palavra é mínima. Agora, toda vez que saio de casa ou minha mãe vai ali na casa de uma amiga no fim da rua, fico pensando: será que "beleza" vai ser nossas últimas palavras? Eu espero que não. Ai grito, do meio da escada um "se cuida aí" porque eu não sei dizer "te amo", simplesmente não sei, e minha mãe me pergunta se eu estou ficando maluca. Ela é assim mesmo, nunca gostou de demonstrar nenhum tipo de cuidado com ninguém, embora ela queira. Ela não diz, mas não quer dizer que não sente. Então, ela foi lá e disse que eu tava maluca porque tinha mandado ela se cuidar. Que coisa louca, né? Vejo todas essas famílias por aí que se abraçam no ano novo e dizem coisas como: eu te amo muito, felicidades nesse próximo ano. Na última virada de ano eu abracei meu pai e disse "obrigada por tudo". Foi um ano bom pra a gente, e ele me ajudou demais, então eu pensei em agradecer. Isso resultou em um abraço desconfortável e um silêncio doloroso. Mas depois eu ri, porque sei que ele não sabe falar coisas desse tipo também. Pra mim já foi um sacrifício, imagina pra ele, que me ensinou a ser assim. Enfim, foi engraçado e uma merda ao mesmo tempo. Voltando as últimas palavras, minha avó morreu um ano desses ai e nossas últimas palavras foram sorrisos. Eu sorri pra ela, sorri muito, porque ela estava no hospital e eu não sei o que falar quando alguém está no hospital. Eu não sei o que falar em momento nenhum, quase, mas isso aí não posso mudar, ta comigo mesmo, então aceitei. No hospital, eu sorri bastante e minha avó ficou me olhando assim, lembrando de mim, e quando eu fui embora, beijei sua mão e soltei. Ela não soltou minha mão. Ela segurou, ficou me olhando até alguém me apressar, e eu disse: tenho que ir agora, mãe (todos os netos chamavam ela assim mesmo), mas eu volto na próxima semana.

Eu não voltei, porque ela morreu uns dias depois disso, e a última coisa que eu disse a ela foi uma mentira sem querer, mas não serve pra mim como últimas palavras. Pra mim, as nossas últimas palavras foram sorrisos, lembranças e beijos. É isso que quero dizer, as vezes não falamos nada, e essas são nossas últimas palavras. 

Ah, o egoísmo. 

Crescemos acreditando que é a pior coisa. Você não pode ser egoísta. Está entre os xingamentos mais cruéis e entre as características que tendem a afastar e separar os casais. Mas, o que é o egoísmo?

É feio pensar em nós mesmos, de quando em quando?

Quer dizer que, se eu fizer algo porque eu gosto, pensando em mim, em meu bem-estar e só nisso, estou sendo egoísta? Se você acha que sim, bem, sinto muito, mas você não vai gostar nada do rumo que esse texto tomará. 

Para mim, a ideia do egoísmo feio veio do medo de alcançar coisas sozinho, e aí acabar perdendo quem está ao seu redor, por receio de que a pessoa, a oportunidade, a chance, vá embora. Mas não vai. Vai por mim: você pode ser egoísta de vez em quando, sim. Não há nada de errado em pensar em si. Em querer o melhor para si! É o que nos faz um pouquinho humanos. Todo mundo tem um pouco de egoísmo dentro de si, só que alguns tentam mascará-lo com ações altruístas que, no fundo, no fundo, servem também para massagear o ego de quem tanto só pensa "nos outros", e está ali praticando uma ação "de graça", recebendo em troca, o quê? Exatamente: a satisfação. O orgulho e o sentimento de paz que invade nosso peito depois de nos depararmos com uma boa ação. Fazemos, 20%, para nos sentirmos bem. 

Então até os mais altruístas, são egoístas. 

Incrível, né?

Mas é assim mesmo. 

Essas coisas tomam tempo para entrar na cabeça. Mas, um dia, depois de tanto se deparar com essa palavra sendo usada de maneira errada, talvez você, nós, todos nós, começaremos a pensar de uma forma diferente.

Quantas vezes eu já disse querer uma coisa e acabei não querendo... 

Deve ser chato não ser teimoso. Ter uma vida no tédio, sem entrar em conflito com a própria mente.

É divertido não saber, mesmo sabendo. Não saber o que quer mas saber muito bem o que vai acabar conseguindo. Não me entenda mal. Não faço por pirraça. Só não posso evitar pensar um milhão de vezes antes de apertar o botão final, cortar o cordão, decidir a vida. 

Nos seus olhos verdes

cheios de luz

enxergo o raio que 

me conduz

Vivo feliz

Sonhando acordado

quantas vezes te disse

só quero você ao meu lado

Sua voz me enobrece

me deixa sem fôlego

cadê você 

para me tirar desse sufoco?

Nos seus olhos verdes

as coisas ficam nítidas

através deles eu enxergo

a beleza da vida

Não me deixa

não me deixa só 

pois sem você

meu corpo se reduz a pó

É engraçado, como uma foto, ou um vídeo, pode nos fazer sentir exatamente como sentia no momento do registro. 

Faz a gente lembrar exatamente o que estava fazendo, falando, pensando, naquele momento. 

É como um portal para aquele dia/hora, como se a gente pudesse fechar os olhos, e simplesmente ir para aquele lugar, seja semana passada, mês passado ou cinco anos atrás. Seja aqui, na sala de casa, em outra cidade, em outro estado, ou em outro país. 

Quem nunca sentiu saudade da época de escola, faculdade ou daquelas férias no litoral, e quis, com toda a vontade do mundo, voltar para aquele tempo? Poder sentir seu coração acelerado, como sentia naqueles dias, sentir-se vivo... 

Sinto-me doente só de lembrar que, algum dia no passado, eu tive mais de cinco amigos. Eu tive dias felizes, conversas diversas, interações, problemas de verdade. Que eu tive uma vida ativa, tomando sol todos os dias, no caminho de ida e volta daquele lugar que, na época eu detestava, mas hoje em dia eu daria tudo para voltar. 

E eu me sinto assim quando vejo fotos. Foi só uma foto, algum momento do passado, de alguns anos atrás, que me fez lembrar tudo isso. 

E dói ver que cada um seguiu seu rumo, andou sozinho, quando, naquela época, parecia que ninguém viveria por si só. Naquela época, ninguém imaginava como seriam os dias sem os amigos, como a vida seguiria sem as manhãs com aula de biologia. 

Mas a vida seguiu. Pregou aquela mesma peça, que sempre nos pega desprevenidos, e assumiu o volante do nosso destino, fazendo-nos viver sem aquilo que antes era nosso oxigênio. 

E tudo isso, percebi, enquanto olhava para uma foto...

Ta estranho, não ta?

Ta tudo agitado demais.

A vida, que antes era tão parada, está cada dia mais empolgada, e não nos deixa em paz. Sempre tem alguma coisa, alguém, ou algum lugar. E ai, que acaba fazendo a gente se afastar.

A vida, que antes era tão calma, mostrou-se entusiasmada. Mas, quem disse que eu tenho entusiasmo para acompanha-la?

Estou cansada. Mas não fiz nada hoje.

De onde vem o cansaço?

Olho ao redor, estou na cama. Um livro ao lado a TV ligada em um programa qualquer, no volume mudo. O que aconteceu? percebo que acabei de acordar, mas já são três da tarde. Estou sem animo. A vida está me olhando e chamando, mas eu contínuo aqui, deitada. Continuo aqui, negando.

A vida, que antes era tão calma, está gritando comigo, me agredindo, me espancando. Ela quer que eu reaja. E o que eu faço? Continuo aqui, deitada, nocauteada.

A vida, que antes era tão calma, perdeu a paciência. E me deixou aqui... Deitada.

É ambíguo. Nunca saberemos se o amor que temos hoje é de fato nosso amor eterno. O que é o eterno?

Pois é, nunca saberemos. 

E existem pessoas que fazem uma grande coisa com isso. E exageram na busca, quando na verdade o amor eterno, verdadeiro, sem cobranças, vem quando a gente menos espera, e não tem aquela cara de amor eterno. Até porque, o amor eterno nada mais é do que aquele amor que DESEJAMOS ser eterno. Então, ele se torna, automaticamente. 

Mas ainda assim, existe quem exija. Por que exigir do amor?

"Procura-se Um Amor que Goste de Viagens", diz o anúncio. O que esperar de uma pessoa que exige que seu amor goste de viagens? E se ele, simplesmente, for caseiro? Você vai dispensar o amor eterno, o amor verdadeiro, a pessoa ideal, por que ela não gosta de viagens? Ou de filmes românticos, ou de futebol? 

Bem, se a resposta for positiva, talvez tenha seja esse o motivo de você não encontrar o tão sonhado amor eterno. O que você faria se alguém fosse o seu amor, mas não ficasse com você porque você simplesmente não gosta de tomar banho de mar? Você aceitaria a condição? Foi o que pensei. 

Quem muito pensa e muito exige, acaba sem nada. E sem o amor, nós não somos nada. 

Pense menos, ame mais, deixe mais "de lado", releve as pequenas coisas, e procure um amor que procure por você. 

As vezes me pergunto, onde estão as pessoas que, assim como eu, preferem passar o dia inteiro em casa?

E aquelas que não gostam da noite, onde estão? Falem comigo! Eu sou uma delas. 

Prefiro estar em casa à estar em lugares lotados de pessoas desconhecidas e agitadas. Prefiro a luz do dia à escuridão noturna, onde somos obrigados à iluminar o ambiente com luzes artificiais, amareladas e sombreadas. Prefiro estar em casa, lendo um bom livro ao lado de uma luminária fraca, deitada em minha cama; ou em algum lugar calmo e vazio, observando a lua, sentindo o vento bater no meu rosto, forte e gelado. É assim que eu prefiro. E só prefiro porque preciso. Não prefiro a noite. Sou muito mais do dia. Da luz do sol, os raios batendo em meu rosto e aquecendo minha pele. Gosto dessa sensação, onde parece que estou sendo invadida por essa estrela tão gigante que seria capaz de exterminar todos nós. 

A grandeza dela me assusta, mas me encanta. O sol, invadindo a sala de casa, dando aquela iluminação perfeita para uma leitura, uma fotografia ou uma cochilada de dez minutos, aquelas que nos invadem com sonhos agitados e malucos. 

Prefiro estar em casa, com comidas prontas e a cama feita, onde posso me jogar e desarrumar os lençóis, e saber onde está aquele objeto que larguei minutos atrás. 

Não estou falando de solidão; não prefiro estar só. Eu gosto de pessoas. 

Mas por que muitas? Por que escolher estar rodeada de pessoas desconhecidas, quando posso estar em poucas companhias, porém, agradáveis? Que irão me proporcionar risadas e bons momentos, aqueles que, geralmente, dão as melhores fotos espontâneas. 

Não almejo a solidão. Apenas o conhecido, o lar, o confortável. O lugar onde posso me sentir em casa. 

Existem coisas na vida que, mesmo se quisermos muito, elas não vão acontecer. 

E existem coisas na vida que, quando a gente menos espera, acontecem. Aquelas coisas que parecem impossíveis. 

Você consegue imaginar como será sua vida daqui cinco anos? Você pode querer que algumas coisas aconteçam, mas é aí que a mágica acontece: a vida entra no meio e interrompe seus sonhos. Mas nem sempre isso é uma coisa ruim. As vezes, ela interrompe sonhos que nunca dariam certo, para dar lugar à sonhos que mudarão sua vida para melhor - muito melhor! 

Quando imaginamos nossa vida daqui cinco anos, esquecemos de lembrar como éramos cinco anos atrás. Esquecemos do que pensávamos cinco anos atrás, do que queríamos para nossa vida. E tenho certeza, se você queria ser uma atriz famosa e hoje não é, é porque algo entrou em sua vida. Se você nem pensava em ser mãe, e hoje é, é porque a vida deu um jeito de te mostrar a beleza e o milagre que é colocar um novo ser no mundo, por algum propósito, para te fazer acreditar no amor, no impossível, ou simplesmente porque achou que seria bom demais para você, presenciar uma nova vida nascendo e criando formas. Pode ter sido qualquer coisa! Mas o destino é assim mesmo. Ele nos faz viver coisas que nunca imaginaríamos, e as vezes nos tira coisas que sempre quisemos. Mas isso não quer dizer que não teremos nossos sonhos antigos de volta. Quem sabe, um dia, quando realizarmos as prioridades, os sonhos antigos não se realizam?

Porque são sonhos, e sonhos nunca morrem. Sempre estaremos lá para dormir e sonhar mais, mais, cada vez mais... 

Soltam pelos. 

Os gatos, ao contrário dos cachorros, não demostram 100% a felicidade, as vezes não estão "nem aí" para os donos. Parecem interesseiros, quando se esfregam em nossa perna pedindo comida, e depois, somem quando mais queremos sua atenção. 

Assim são os gatos. Cheios de pelos, cheios de si. Ignoram nossas tentativas de afeto e se escondem quando chegamos perto. 

Parecem frios, mas são quentinhos. São gatos. Gatinhos. 

São diferentes dos cachorros, que parecem sempre carentes. Mas isso não os coloca para baixo. Estão no mesmo nível, na mesma escala, e se morarem na mesma casa, estão no mesmo coração. 

São gatos, e, me diz: como não amá-los?

O quão difícil é ser feliz?

Alguns definem a felicidade como um momento, e não um sentimento permanente. 

Pode ser, pode ser. 

Na minha concepção, felicidade é um estado de espírito. Não é possível ser feliz em todas as vinte e quatro horas do dia - a não ser que você esteja na DisneyLand - como também não é possível ser triste durante todo o dia. 

São momentos que compõem aqueles intervalos de tempo que determinam se foram bons, ou não, num todo. 

Como quando chegamos em casa e nosso cachorro pula com as patas dianteiras no nosso colo, pedindo atenção e estando contente com nossa chegada, abanando o rabinho e nos olhando como se fôssemos reis e rainhas. Aí sim, não importa o que nos aconteceu anteriormente, naquele momento, estamos felizes. 

E não é difícil ser feliz. 

Alguns estão afundados em sua própria infelicidade, e acham que esse estado está morto e enterrado. Mas não está. É simples. E é quando você entende essa simplicidade, que consegue sentir-se plenamente feliz. 

Um café gelado, um dia de sol. 

Um amor quente, estou tão só. 

São coisas pequenas, que quero ver

como seu sorriso ao amanhecer. 

Gosto tanto de você, assim, de pertinho

É bom ter seu aconchego, não me sinto sozinho. 

Estamos juntos, deitados, enrolados

Nossos pés gelados

Mantendo nossos corpos resfriados

É assim que quero estar

sozinha não mais

Me enrolar com você, e sentir meu corpo em paz